Bibbia: L'Esodo

E una mattina Dio si svegliò sulla sua spiaggia privata nei pressi dei Caraibi. Piuttosto annoiato creò Bob Marley, lo chiamò Mercoledì solo dopo aver creato le settimana. Pure Mercoledì s'annoiava a star sull'isola a far il maggiordomo senza uno straccio di femmina da puntare e dato che la sodomia era già stata ritenuta peccato da sentenza additiva della Corte Costituzionale allora chiese al Boss in atto di supplica un diversivo: Dio gli creò l'erba, ma di quella buona. Mercoledì felice come una Pasqua, che ancora non esisteva, prese a cantare. Un giorno in cui l'ispirazione era bella aspirata scrisse Exodus e Dio penso che la SIAE non l'aveva ancora creata e che quindi poteva spacciare l'idea per sua ed Esodo fu.

Leggenda vuole che il libro dell'Esodo fu scritto da Mosè quando cominciò il suo periodo di pensione, finita la carriera di messaggero di Dio.

Ci fu un tempo in cui i figli d'Israele non avevano i Carrarmati semplicemente perché l'America non era stata ancora scoperta. I figli d'Israele entrati in Egitto col Comissario Tecnico Giacobbe per disputare una semplice partita amichevole si disposero in campo. Ruben, Simeone, Levi, Giuda, Issacar, Zàbulon, Beniamino, Dan, Neftali, Gad e Aser giocarono così bene che alla fine del primo tempo Moratti scese negli spogliatoi per portarli tutti a Milano in modo da completare la rosa e Moggi che già a quei tempi era un fetentone, impaurito dalla crescente forza della nazionale avversa, considerando che i telefoni cellulari ancora non esistevano, chiuse tutti negli spogliatoi. Da quel giorno i figli d'Israele divennero degli schiavi. Gli furono imposti dei lavori forzati per opprimerli con i loro gravami e costruirono per il Faraone le città - deposito-casermoni di Pitom, Ramses e Milano2. Poi il Faraone ancora più preoccupato dalle nuove leve calcistiche decise d'ammazzar tutti i bimbi maschi. Le femmine invece potevano vivere: le spediva, scosciate, in tv. Ma le levatrici ascoltarono il loro richiamo femminista e lasciarono in vita tutti disubbidendo agli ordini. Fu così che nacque Luis Nazario da Lima detto Mosè. La madre lo tenne nascosto per tre mesi, poi, dopo aver calcolato quanto gli era costato il bimbo in omogeneizzati e pannolini, lo abbandonò alle acque del Nilo. Fu la figlia del Faraone, Barbara, a raccoglierlo dalle acque del fiume e per tutta la vita gli ripeté: "Io ti ho salvato le chiappe dalle acque". Presto Mosè litigò col nonno che per forza voleva farlo lavorare nell'azienda di famiglia e così occupò un pozzo dove fece abbeverare il bestiame di tutte e sette le figlie del sacerdote di Madian. Il sacerdote pensò che sempre nipote del Dio in terra era e gli fece sposare la figlia Zippora che ogni tanto Mosè caricava con la benzina. I due ebbero un figlio che chiamarono Gherson (che ebbe un futuro come coreografo gay in tv, ma questa è un'altra storia) il quale si lamentava dicendo: "Sono un emigrato in terra straniera, maledetta Lega Nord". In una giornata di sole intenso, dopo litri e litri di Sangria, a Mosè, mentre pascolava il gregge di suo suocero Ietro apparve l'angelo del signore in una palla di fuoco. Mosè s'avvicino e Dio gli ordino: "Mosè, togliti le scarpe: ho appena passato la cera sulla terra santa. Io sono il Dio di tuo padre, il Dio di Abramo, il Dio di Isacco, il Dio di Giacobbe. Ho visto le sofferenze del popolo d'Israele, ho udito il suo grido. Sono sceso per liberarlo dalla mano dell'Egitto. Sto aspettando i lanciafiamme americani, ma Cristoforo Colombo perde tempo con le sirene. Gli ho detto di mettersi la cera nelle orecchie, ma a lui piace andare a troie. Che ci vuoi fa'? Io vi condurrò in un paese bello e spazioso, verso un paese dove scorre latte e miele, vi prometto inoltre di eliminare la legge sul falso in bilancio e un milione di posti di lavoro. Fa uscire dall'Egitto il mio popolo, gli Israeliti!"

Mosè s'impegno e Dio gli diede una mano inviando le dieci piaghe sull'Egitto. Prima tramutò l'acqua del Nilo in sangue e al fiume fu cambiato il nome in Sangro, poi fu l'invasione delle Rane (liberamente tratto dal finale di Magnolia), poi le zanzare e mosconi, poi la malattia del bestiame e le ulcere sugli animali e sugli uomini e fu così che venne creata la chirurgia plastica. Poi fu la grandine e l'invasione delle cavallette, poi mandò gli immigrati clandestini e le intercettazioni telefoniche e l'emergenza rifiuti. Il Faraone in un primo momento credeva di cavarsela nominando Bertolaso commissario straordinario, non bastò e Dio disse agli Israeliani: "Questo mese sarà per voi l'inizio dei mesi. Parlate a tutta la comunità d'Israele e dite: il dieci di questo mese, prima che giunga il padrone di casa e l'amministratore, prenderete un vostro agnello e lo serberete fino al quattordici e lo immolerete al tramonto. Preso un po' del suo sangue lo porrete sui due stipiti e sull'architrave delle case in cui dovrete mangiarlo. La carne fatela alla brace e mettete la birra in fresco. Io vengo appena posso che tengo un appuntamento in Cina". La notte Dio passò a far venire mosse di viscere a tutti i primogeniti del popolo Egizio che impaurito prego il Faraone di liberare gli Israeliti. Mosè e i suoi s'incamminarono nel deserto quando videro che gli Egiziani li stavano seguendo. Allora Mosè guidato da Dio con la mano separò le acque. Dio sudò, sudò e sudò e si disse che per la prossima volta doveva ricordarsi dei gommoni per far attraversare le acque ai clandestini.

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Allora Mosè guido il popolo d'Israele nel deserto dove parteciparono alla nuova edizione dell'Isola dei Famosi tra stenti e sofferenze imposte dagli eccessi dei produttori. Una volta vinto il programma per premio andarono in crociera sulle coste del Mar Rosso fino alle pendici del Sinai. Sul monte Mosè incontrò Dio che gli disse: "Io sono il Signore, chi ti ha fatto uscire dal paese d'Egitto, dalla condizione di schiavitù? Prendi appunti. Ti sei portano carta e penna? Bene, allora segna: Non pronunciare invano il nome del Signore, ricordati del giorno di sabato e che l'anticipo sta alle 18:00. Puoi scommettere alla Snai fino alle 17:50. Non fare tardi che mi sento che il Milan perde ancora. Poi, onora il padre, la madre e la maglia della nazionale. Non uccidere, non rubare nonostante tutto, non pronunciare falsa testimonianza, non comprare giudici, cerca di telefonare il meno possibile che non si sa mai e ricordati che gli organi giudiziari sono indipendenti dal potere politico. Non desidera la casa del tuo prossimo, non desiderare la moglie del tuo prossimo, magari invidiagli solo le tette. Queste sono le leggi che tu esporrai a loro. O fanno come dico io o se ne tornano dal Faraone"

Il potere diede alla testa di Mosè che investi i soldi pubblici in infrastrutture per coprire i suoi traffici. Prima venne la costruzione del Tabernacolo, utile per i successivi comizi elettorali, poi costruì l'arca dell'alleanza per andarsi a fare le vacanze estive in Costa Azzurra. Quarant'anni tra adorazioni e ribellioni nei confronti di Mosè e Dio nel vagare nel deserto. Il popolo ebraico va lento, ma alla fine arriva: la terra di Canaan, quella che si può vedere dalle coste albanesi, con i suoi locali notturni e gli eccessi vari.

La storia pur presentandosi originale ha un finale stiracchiato che nemmeno gli sceneggiatori di Beautiful saprebbero fare peggio. Lo stile pur non essendo originalissimo è abbastanza fresco, ma non come un cornetto Love Passion. Insomma, la solita storia di Potere, Corruzione e Sesso con l'innesto di un paio di effetti speciali, ad esempio l'Angelo nella palla di fuoco, che ora mai risultano datati all'inverosimile. Voto 2, frettoloso.

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